Meteos Las Cornetas Por Culo

Tras los primeros meses del año, ya se olían las vacaciones. Salir a beber con los colegas, tirarte en el sofá sin nada que hacer, rescatar viejos videojuegos que siempre quisiste pasar, y dormir hasta las mil y quinientas… ¿Dormir hasta las mil y quinientas?

¡No! Un grupo de irreductibles cofrades resiste ahora y siempre, año tras año al invasor, y a ritmo del tamborilero y una corneta que taladra conciencias, te levantan en vilo de la cama un sábado por la mañana. ¿Cómo es posible, que en una ciudad como León, haya 20.000 cofrades? ¿Quién va a ver las procesiones entonces?

Por que las cofradías funcionan así. Puedes ser un hijo de la gran puta todo el año, cagarte en dios en el bar a la hora del partido, ser un puto racista, jurar a tus vecinos y ni siquiera saber lo que es una iglesia; pero oye, te pones la capucha de papón, te dan medio litro de orujo y te suben una virgen al hombro, y desarrollas un sentido de devoción religiosa que ríete tú de maría magdalena. Y ojo, que se lo toman en serio.

Lo mejor es cuando quedas atrapado entre dos procesiones mientras buscabas un bar, y aparece ese amigo inolvidable, que cada año te la prepara: El papón que te saluda. Es ese coleguilla que ves dos putas veces al año, que mira tu por dónde, es cofrade. Y en un alarde de comicidad digno de Buenafuente, te ve entre el público, se acerca a ti con su mortaja y te da la mano con dos cojones. Mientras, las tres mil personas de tu alrededor te observan pensando “Ohhh, ¡conoce a un papón!” y tu te quedas con la cara de bobo más enigmática de la historia, repasando tu lista de conocidos e intentando averiguar cuál de ellos es tan profundamente imbécil como para entrar en una cofradía a hacer ese tipo de estupideces, mientras se aleja partiéndose el culo de que no le hayas conocido. Eso sí, todo con una devoción, respeto y seriedad, digna de cualquier película de Kárate Kid.

Pero tranquilos hombre, no me tiréis piedras todavía, cofrades de España, que como muestra de mi respeto a las tradiciones ajenas, pienso comprarme un tambor del tamaño de un tráiler e irlo apaleando por medio de las calles y casa por casa un lunes 6 de julio a las cuatro de la mañana, venerando la llegada del dios de la guerra Kukailimoku, porque me he convertido a la religión Hawaiana, mira  tú por donde. Y ya hablaríamos de respeto a las preferencias religiosas de cada uno.

A parte de las procesiones y todo este rollo, que considero una auténtica patochada con letras mayúsculas, y como sé que muchos de mis lectores no sois de León, os invito a asistir a la mítica tradición de Genarín el día de Jueves Santo, día emblemático donde los haya, para que os pongáis como las avutardas (que es lo que voy a hacer yo) y dejéis de hacer el fantoche con faldas y conos en la cabeza en una puta cofradía.

Para saber más:  http://es.wikipedia.org/wiki/Genar%C3%ADn que básicamente explica que en Genarín todo leonés se pone crítico a orujo, así que venid sin pensarlo dos veces, y démonos la paz como hermanos.

by xemirra.

~ por xemirra en Abril 6, 2009.