Metrosexualismo: Arrastre de tendencias

Todo comenzó hace un par de años, con la salida del armario en tropel de muchos personajes del mundo de la televisión. Y entonces lo gay se puso de moda. Pero como siempre en este tipo de casos, surgen híbridos a medio camino que inclinan la balanza aún mas hacia este tipo de nuevas tendencias. Es así como surge la imponente figura del metrosexual. ¿Que qué es un metrosexual? Un metrosexual es la manera mas fácil de no ser homosexual, pero sí parecerlo en absolutamente todos los sentidos. Copan absolutamente todos los ambientes, y son parcialmente responsables de que no te dejen entrar en zapatillas en las discotecas.

Pero entremos en profundidad, ¿cómo diferenciar a un auténtico metrosexual cuando lo tienes delante? Bien, hay una serie de características que les definen y les hacen fácilmente reconocibles, y que pasaré a exponer a continuación.

El metrosexual le tiene miedo al pelo y rinde culto a su cuerpo. Se depila absolutamente todas las partes de su anatomía de cabeza para abajo, y además acostumbra a estar cachas. Suele entocinarse el cuerpo con cremas hidratantes y otros potingues pegajosos para ponerse moreno, y va a rayos uva con frecuencia. También gusta de llevar tatuajes, mariconadillas como estrellas, letras japonesas cuyo significado no entienden y los ya trilladísimos tribales de los cojones.

El metrosexual compra ropa “retro”, “vintage”, y otras prendas con nombres estúpidos que nadie comprende, pero sobre todo gusta de los vaqueros. Pero ojo, no unos vaqueros cualquiera, tienen que estar rotos, desgastados, lavados, raspados, con flecos, quemados y con agujeros. También les encantan los pantalones de lino en verano, que al igual que los vaqueros antes mencionados, combinan sabiamente con las apestosas chanclas de dedo, de esas que regalan con los happy meal del mcdonals, pero de marcas tan fiables como o´neil, mientras pasean al perro y lucen los tatuajes por la playa. A esto añadimos camisetas de tirante modelo “soy el mas mazao”, más propias de los chulos de barrio, pero que el metrosexualismo se ha agenciado a las primeras de cambio.

El metrosexual no se afeita, hace malabares con su barba. Perillas imposibles, dibujines y mariconadas similares, al igual que con el pelo, que más de una vez te harán preguntarte si no duermen con un molde en la cabeza. También existe la modalidad del metrosexual rapado, y el metrosexual teñido, pero son minoritarios. Para ellos dejarse barba de más de dos días, es pecado mortal.

El metrosexual tiene, OBLIGATORIAMENTE, que llevar un pendiente de brillante como el de Beckham, bajo cualquier circunstancia o situación. Lo mismo ocurre con las gafas de pantalla grande modelo jamba dolce galbana, o modelo inspector curripuyi, mas conocidas como “las gafas de torrente”.

El metrosexual no tiene móvil, tiene blackberry con tecnología wap y la movida con 3g capaz retransmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología y módem. Tampoco tiene un 127, tiene que tener como mínimo, de BMW para arriba. Señalar que como acontecimiento especial, de vez en cuando les da la venada, y en verano, con el ya mítico pantalón de lino, cogen una bicicleta de paseo para a ir a olisquear a las muchachas del parque.

Y el metrosexual, ya para terminar, no bebe ron, cerveza ni calimocho. No señores, bebe bluetropic con vodka y un toque de lima servido en una copa ancha con sombrilla y luececitas. Y ojo, mezclado, no agitado.

Que ojo, yo en contra de gays y metrogays no tengo nada, pero si en contra de la contaminación de tendencias que siempre producen. ¿Qué hay muchos gays? Pos ala todos como gays. ¿Qué Lucas el de los hombres de paco no se afeita desde la comunión? Todos con barba de 3 semanas. ¿Qué el peluquero de Santi Millán es un prófugo de la justicia y corta el pelo a ostias? Bien, todos con el pelo de casco. Pero advierto que el metrosexualismo es el responsable de que entres en una tienda y tengas que decir: “Unos vaqueros normales por favor, de esos que no enseñan el culo por un agujero, ni tienen reventadas las rodillas”. Eso sin contar las chicas que ya se acostumbran a estas mariposonadas, y ya te dicen “¿Porque no te depilas?” Pues porque son mis pelos y les quiero, coño. Diooxxx! ¿Y qué puedes hacer cuando quieres seguir siendo normal y ves toda esta mierda? Nada, solo cagarte en la puta. Y recuerda esto, tatuaje, gafinas de torrente, y chanclas, siempre chanclas, aunque sea diciembre. Porque mucho me temo que si no espabilas, cuando quieras darte cuenta, acabaras enfundando unos pantalones de lino y olisqueando en bicicleta. Aviso.

by xemirra.

~ por xemirra en Febrero 6, 2008.