Screaming For Vengeance (Parte I)

¿Hay algo mejor en esta vida que una cruenta historia de venganza? Poco se puede comparar a asistir a estupefacto a aniquilación despiadada uno por uno de los malosos que putearon al jicho de la peli. Torturas, asesinatos a sangre fría, cartuchazos por un tubo y un rastro de cadáveres, compliendo el principio más antiguo y devastador  del universo: el ojo por ojo. Por eso, he escogido entre mis preferencias cinematográficas las películas más representativas de este tipo de subgénero, que a mí por lo menos, nunca me decepciona.

El Cuervo (The Crow, 1994)

Ejemplo de película que gustó en su momento, y que a mi precisamente me pareció genial, pero que con los años se ha convertido en el cliché de góticos industriales que se visten de espantajo hasta para ir a por el pan. Una peli muy bien llevada, con una estética muy conseguida y una banda sonora más que decente, que si bien no escatima en detalles escabrosos, tampoco es el paradigma de la violencia. Alex Proyas consiguió un film redondo antes de la genial Dark City, la película cumbre del desaparecido Brandon Lee y un recital del malo con más cara de hijo de puta del mundo, Michael Wincott. Ojo a la escena de la reunión de mafiosos. Imprescindible.

Darkman (Darkman, 1990)

Película que habréis visto una media de doscientas veces en las sobremesas/madrugadas de TVE y ejemplo de ochentada descafeinada, dirigida por el director más sobrevalorado de los 80. A esto se dedicaba Sam Raimi antes de realizar las más que aceptables adaptaciones de Spiderman. Una película extraña con un desarrollo muy irregular y el amigo Liam Neeson salvando la papeleta, con un argumento y personajes secundarios que no convencen en ningún momento (a mí por lo menos no lo hicieron). Mediocre pero entretenida, y prescindible pero visible, sobre todo si (como es mi caso) te gustan las películas de los ochenta.

Kill Bill Vol. 1&2 (2003, 2004)

Una película de Tarantino siempre será una película de Tarantino, con todo lo que eso conlleva, y sería inútil criticar las carencias de sus películas sabiendo que siempre nos ofrece cosas que ningún otro director podría. Kill Bill es una película de venganza de las buenas, de esas que tanto me gustan. Una protagonista sin nada que perder, cinco malotes carismáticos a los que aniquilar y una katana justiciera. ¿Se puede pedir más? Pues sí, menos homenaje a la serie B y más coreografías un poco más curradas, no hubiera estado de más. Por lo demás, un auténtico crimen perdérsela.

V de Vendetta (V For Vendetta, 2005)

Debe ser de las pocas adaptaciones de cómics que me han convencido como película, y lo más seguro es que sea porque no he leído el comic de V for Vendetta (todavía). Como película funciona, y pese a que algunas escenas con Natalie Portman son un poco aburridas, el mensaje reaccionario de la película se impone con dos cojones, y da lugar a un personaje tan carismático, que no hace falta ni que enseñe la cara. Puede ser o no fiel al comic, que no lo sé, pero como película me gustó mucho. Un aplauso para los Wachowski, que la última vez que hicieron algo bueno era un sketch humorístico en un videojuego.

Venganza (Taken, 2008)

Otra vez el señor Neeson al rescate, en un filme de venganza en el que el protagonista no podría ser otra cosa, un ex-agente especial, entrando en los suburbios parisinos como un elefante en una cacharrería, y deleitándonos con un espectáculo tan efectista como satisfactorio. De hecho, tan satisfactorio, que cuando termine la película y te quieras parar a pensar los agujeros del guión y el sospechoso e inexistente síndrome de abstinencia de la hija del prota, sólo podrás recordar esa escena en la que Neeson atraviesa las rodillas de un pobre desgraciado  con sendas puntas del 10. Formidable.

El Castigador (The Punisher, 1989, 2004, 2008)

Frank Castle se ha llevado más ostias en el cine que las que reparte en los comics, que ya es decir, y posiblemente pase a la historia como el superhéroe(?) más desaprovechado de la historia de la Mavel y de los cómics en general. Es decir, tenemos a un ex-militar consumido por la venganza, un arsenal militar bajo las alcantarillas y una ciudad llena de criminales… ¿Tan difícil es adaptar dignamente una historia tan simple?

Primero llegó Dolph Lungren con el pelo teñido, en un subproducto de serie B y SIN LA CAMISETA. Huelga definir la calidad de un film rodado en Australia, con la propina de un adolescente como presupuesto, en el que veremos al Castigador conduciendo un autobús lleno de niños. Sólo dos escenas se salvan de la quema, y una de ellas son los créditos iniciales. (Y no es broma).

Luego llegó un actor de serie Z, como es Thomas Jane y dijo: “¿El Castigador? ¡Yo doy el pego, dejármelo a mí!”, dando lugar a una de las adaptaciones más sosas y bochornosas que he visto en toda mi vida, en la que de verdad deseas que Frank Castle muera también durante la ejecución de su familia y te ahorre el resto de semejante despropósito. Cualquier cosa hubiese sido mejor que ver a una especie de ruso puesto de esteroides y vestido de comunión. Una adaptación lamentable, que consiguió que después de verla pensase en las dos horas de mi vida que acababa de tirar por el retrete.

Poco o nada esperaba de la siguiente incursión de Frank Castle en el mundo del cine, y mis expectativas en cuanto a Punisher: War Zone eran bastante bajas, sobre todo cuando fue relegada al mercado de video por su excesiva violencia, y denostada por la propia Marvel  Pero como otras tantas veces, me equivoqué, no sin cierta alegría. Porque por fin The Punisher recibe la adaptación que merece. No nos engañemos: War Zone es serie B, pero la serie B que tanto el Castigador como yo estábamos buscando. Un protagonista que físicamente da el pego (es el romano mazao de la serie Roma, Ray Stevenson), un arsenal debajo de las alcantarillas, machetazos, puñaladas, venganza, ejecuciones, y ostiazos como panes, a ritmo de una de las más tochas y mejor implementadas bandas sonoras que he visto. Rob Zombie, Slipknot, Slayer, Rise Against, y Seether, entre otros, acompañan a una sinfonía de ostias que hará que recuerdes aquellas películas ultraviolentas de los 80, y disfrutes como un enano delante de semejante desbarre, que es nada más y nada menos que Thrash Metal hecho película.

Sin embargo, la mejor y más fiel adaptación del Señor Frank Castle no sería visible desde las butacas de un cine, si no de la mano de Volition a los mandos de una videoconsola, en la mejor adaptación de comic a videojuego que recuerdo, y en la que te sientes realmente como The Punisher. Si sois habituales del ocio electrónico y os gusta el Castigador, haceros con este juego sin perder un segundo.

Gladiator (Gladiator, 2001)

Y terminamos esta primera incursión en los títulos más destacados del cine de venganza, con una película de cinco estrellas, Gladiator. Poco puedo decir de un filme que creo que ha visto todo el planeta, y que narra la agonía de un hombre por vengar a su familia y restaurar la Roma en la que creía. Muchos se alzaron ante los presumibles errores históricos del filme, y ante según algunos, una historia poco elegante, pero la verdad es que Gladiator saca las bielas a ese tostón ideal pa echar la siesta en Semana Santa que es Espartaco. Con uno de los mejores finales que recuerdo haber visto, una película de cinco estrellas y de las gordas, imprescindible a todos los niveles. Si no la habéis visto no sé a que estáis esperando.

Y aquí termina esta primera parte de ese maravilloso sentimiento que es el deseo de venganza, con retorno programado y películas que ya deberíais haber visto. De momento empezad por estas.

Triplete: Una Gesta Épica

Poco puede decir a estas alturas cualquier aficionado objetivo del deporte rey, excepto arrodillarse ante uno de los mejores equipos de la historia del fúbol internacional. El Barça de Pep, ha sabido mantener la tranquilidad y la humildad desde el principio de temporada, y lo que es mas importante, desplegando un fútbol de toque y de una vistosidad y calidad que nos ha hecho sentir la magia del fútbol.

Un campeonato de Liga indiscutible, una Copa del Rey conseguida prácticamente por el equipo suplente con un margen de maniobra más que convincente y una Champions que nos ha dejado momentos épicos, y en la que el Barça ha impuesto su juego con seguridad, elegancia y autoridad.

Nadie podría evitar que lo pasase mal en la final, y así ha sido, pero con un equipo sentenciando un partido en los primeros diez minutos, pronto se disiparon mis dudas. Un recital rematado con un 2-0, que pudo ser más si la diosa fortuna hubiese querido, y que me ha hecho pensar que hubiera pasado si hubiesen estado Alves, Abidal y Márquez en el terreno de juego, y si Henry e Iniesta no hubiesen estado tocados. No quiero ni imaginarlo, porque el resultado actual me sabría a poco.

No deseo regodearme en una victoria tan evidente y que parece que tanto molesta en general, y por eso aquí queda mi pequeño homenaje a este equipo que me ha hecho vibrar, reír, preocuparme, sufir, alucinar y casi hasta llorar, porque al final, la magia del fútbol es lo que perdura. Y lo demás, solo son envidia y palabras necias.

by xemirra.

Y una vez acabados los exámenes y en las próximas semanas, cine, venganza, comics y opiniones políticas… ¡No se lo pierdan!

Recital a Domicilio

A veces un resultado adverso, sirve para poner de relieve lo que algunos sabían, pero muchos no querían saber. Un 2-6 de entrega a domicilio para un equipo como el Real Madrid es un mazazo, además de un recital en el campo por parte del equipo catalán, en el que cada uno de sus futbolistas dio lecciones magistrales de fútbol profesional, ante once monigotes que solo jugaron a fútbol los 17 primeros minutos.

Pero la culpa no es de once jugadores que han corrido, mal o bien, durante hora y media e intentando dar todo lo que se esperaba de ellos. La culpa es de las personas que llevan años empeñándose en convertir un equipo de fútbol en lo que no es. Porque el Madrid no es una institución, el Barça no es un bastión de la lucha nacionalista catalana, ni el Athletic de Bilbao, con su absurda política totalmente xenófoba, es una muestra del orgullo vasco. Un equipo de fútbol es lo que es, un elemento más de un juego, en el que a veces se gana, y a veces se pierde.

Todos sabemos que el Madrid no ha vuelto a ser lo que fue desde el fin de la era de los galácticos. Todos sabemos que en el Barça nadie confiaba en Guardiola pese a que muchos ahora se suban al carro de los ganadores, y que la política ultranacionalista de Laporta está perjudicando la imagen del equipo. Todos sabemos que el Atlético de Madrid son Forlán y Agüero, y que ni Soler ni Del Nido saben lo que es un balón, pero si saben  cómo contar billetes. Porque cuando perteneces a un equipo, sabes de sobra lo que tienes en casa.

Sin embargo, los medios parece que se empeñan en hacer las cosas mal de forma deliberada. Personajes mediáticos como Roberto Gómez, Tomás Roncero, el catalán ese que se parece al capitán del SeaQuest, y el tartajas de Tomas Guasch, llevan años contribuyendo a que la prensa deportiva produzca puto y verdadero asco. Se sientan en platós con sus trajes caros, con una sonrisa de oreja a oreja, y abren la boca una vez tras otra, soltando verdades como puños que se quedan en medias mentiras, y creando falacias del tamaño de los cojones del caballo de espartero. Contribuyen, con su enorme grandilocuencia y fanatismo extremos, a crear una imagen ficticia de lo que el deporte significa, y a convertir a una afición en un objeto de desilusión.

Messi levanta las manos… hacia sí mismo.

Con la derrota del Madrid, no han perdido nada ni Tomás Roncero, ni el del SeaQuest, ni siquiera el telediario de Cuatro. Han perdido el chavalín y su padre que fueron con toda la ilusión a ver el partido, el abuelete del bar bebiendo el carajillo, y el humilde aficionado viendo el partido desde casa. Ellos ven cómo el equipo que juega, no es el mismo equipo inmortal, señorial e invencible que los señores con nombres y apellidos anteriormente citados se empeñaron en venderles desde programas de televisión, telediarios, y columnas de periódicos, y que ha caído cruel y estrepitosamente ante uno de los mejores equipos de la historia del fútbol. (Ya lo veremos si hacemos triplete).

Por eso, hay veces que una derrota consigue desenmascarar a los verdaderos malos de la película. Que no fue el Madrid, que perdió, si no aquellos que te prometieron que ganaría, escudándose en una grandeza de un equipo al que cada día que pasa, la imagen de intocable le hace más daño. Y porque hay veces, que una derrota, se convierte en una lección de humildad, que consigue que nos demos cuenta de que tanto el Madrid como el Barça no se escapan de ser lo que son: equipos de fútbol como todos los demás. Así que, a los señores de Marca, a los más ponzoñosos periodistas deportivos, a los conspiradores Manolos de Cuatro, y sobre todo, a todos aquellos madridistas resentidos, fanáticos e intransigentes que no saben perder con deportividad: JÓDANSE.

Dio, Ese Gran Maestro

Ser una estrella de Rock, siempre ha ido asociado a la idea de una vida desenfrenada. Drogas, grupies facilonas, mucho alcohol, y una carrera musical que normalmente va cuesta abajo y sin frenos, debido a excesos que aplastan todo a su paso. Ejemplos no faltan, desde la corta y meteórica carrera de los Guns N Roses, Jimi Hendrix y su extraña muerte, hasta el más que lamentable estado en el que se encuentra Ozzy Osbourne en sus cada vez más ridículas apariciones públicas.

Pero dejando a un lado todo eso, hay un personaje que siempre ha tenido mi admiración, por su entereza, buen hacer y sobre todo, por su profesionalidad. Ronnie James Dio. Alejado de escándalos, circos y rumores, Dio ha sabido cuidar su voz hasta bien entrada su vejez, y con sus 66 años sigue dando sopas con honda a cualquier mozalbete actual que vaya de rockero.

Y no sólo eso, si no que además, el éxito le ha acompañado en todos sus proyectos desde que saltara a la fama internacional de la mano de Blackmore.  A esta etapa con Rainbow (con discos impecables) le siguieron varias incursiones en la discografía de Black Sabbath, llegando incluso a desplazar a Ozzy en el corazón de los fans, con discos como Heaven and Hell o Dehumanizer. Si a esto le sumamos una carrera en solitario para quitarse el sombrero, con albums como Holy Diver o Sacred Heart, tenemos una trayectoria musical que para sí quisieran otros músicos del mundillo.

¿Qué a que viene este post? A que el señor Dio y los componentes de Black Sabbath, bajo el nombre de Heaven and Hell, se acaban de sacar un disco de debajo de la manga que suena a gloria bendita. The Devil You Know es un álbum que sabe a escuela de rock. En la época de emo-adolescentes gritones de ojos pintados, argentinos con gafas de torrente que se creen rockeros, y de grupos de mucho ruido y pocas nueces, no hay nada que más ilusión pueda hacer a un heavy de toda la vida que un disco de estas características. Imprescindible.

Y poco me queda que decir, salvo agradecer a este señor el saber envejecer dignamente, sin salir borracho perdido a cantar ni revolcarse por el escenario, y otorgarnos una colección de discos imprescindibles, que hacen que el mundo del metal tenga una razón más para ser fiel a un estilo de música que cada año que pasa, menos lo merece.

Como premio:

Dio – Holy Diver

Y un tema del nuevo disco: Heaven & Hell – Bible Black

Y larga vida al maestro.

by xemirra.

Meteos Las Cornetas Por Culo

Tras los primeros meses del año, ya se olían las vacaciones. Salir a beber con los colegas, tirarte en el sofá sin nada que hacer, rescatar viejos videojuegos que siempre quisiste pasar, y dormir hasta las mil y quinientas… ¿Dormir hasta las mil y quinientas?

¡No! Un grupo de irreductibles cofrades resiste ahora y siempre, año tras año al invasor, y a ritmo del tamborilero y una corneta que taladra conciencias, te levantan en vilo de la cama un sábado por la mañana. ¿Cómo es posible, que en una ciudad como León, haya 20.000 cofrades? ¿Quién va a ver las procesiones entonces?

Por que las cofradías funcionan así. Puedes ser un hijo de la gran puta todo el año, cagarte en dios en el bar a la hora del partido, ser un puto racista, jurar a tus vecinos y ni siquiera saber lo que es una iglesia; pero oye, te pones la capucha de papón, te dan medio litro de orujo y te suben una virgen al hombro, y desarrollas un sentido de devoción religiosa que ríete tú de maría magdalena. Y ojo, que se lo toman en serio.

Lo mejor es cuando quedas atrapado entre dos procesiones mientras buscabas un bar, y aparece ese amigo inolvidable, que cada año te la prepara: El papón que te saluda. Es ese coleguilla que ves dos putas veces al año, que mira tu por dónde, es cofrade. Y en un alarde de comicidad digno de Buenafuente, te ve entre el público, se acerca a ti con su mortaja y te da la mano con dos cojones. Mientras, las tres mil personas de tu alrededor te observan pensando “Ohhh, ¡conoce a un papón!” y tu te quedas con la cara de bobo más enigmática de la historia, repasando tu lista de conocidos e intentando averiguar cuál de ellos es tan profundamente imbécil como para entrar en una cofradía a hacer ese tipo de estupideces, mientras se aleja partiéndose el culo de que no le hayas conocido. Eso sí, todo con una devoción, respeto y seriedad, digna de cualquier película de Kárate Kid.

Pero tranquilos hombre, no me tiréis piedras todavía, cofrades de España, que como muestra de mi respeto a las tradiciones ajenas, pienso comprarme un tambor del tamaño de un tráiler e irlo apaleando por medio de las calles y casa por casa un lunes 6 de julio a las cuatro de la mañana, venerando la llegada del dios de la guerra Kukailimoku, porque me he convertido a la religión Hawaiana, mira  tú por donde. Y ya hablaríamos de respeto a las preferencias religiosas de cada uno.

A parte de las procesiones y todo este rollo, que considero una auténtica patochada con letras mayúsculas, y como sé que muchos de mis lectores no sois de León, os invito a asistir a la mítica tradición de Genarín el día de Jueves Santo, día emblemático donde los haya, para que os pongáis como las avutardas (que es lo que voy a hacer yo) y dejéis de hacer el fantoche con faldas y conos en la cabeza en una puta cofradía.

Para saber más:  http://es.wikipedia.org/wiki/Genar%C3%ADn que básicamente explica que en Genarín todo leonés se pone crítico a orujo, así que venid sin pensarlo dos veces, y démonos la paz como hermanos.

by xemirra.

The Husmia’s Attack

Estás en un bar. Tomando unas cañas con tus colegas, tan tranquilo, y conversando animadamente. Pero se termina la cerveza, y es hora de marchar. Y entonces, como todos sois conscientes de a quién le toca pagar esa ronda, el ambiente se enrarece y las miradas se tornan de póker, mientras de fondo podría oirse la sintonía de El Bueno, el Feo y el Malo. Y el tiempo pasa, y tu “colega”, no se da por aludido. Todos habéis pagado vuestra ronda, pero tu camarada se hace el orejas. Miradas al techo, silbidos, frases del palo “va a haber que ir marchando”. Pero ni un amago al bolsillo en la media hora que lleváis sin tema de conversación.

Pero asúmelo. No va a pagar. Por que tu amigo es así, tiene el puto bolsillo debajo del zapato. Y no me refiero al coleguilla que anda “esperrao” (como todos) que araña unos centimillos del fondo de la cartera para tomar unas cervecillas pero que tiene mejor corazón que el oso Yogui, no. Me refiero al mítico amiguete que todos tenemos, que se las da de importante, de adinerado y de bebedor, pero que tiene la mano tan lenta que si viviera en el oeste le habrían matado treinta veces.

Es el que te encuentra de fiesta y te dice “qué bebes” mientras te sopla medio cubalibre, el primero que pide en barra, pero a la hora de pagar, qué casualidad, nunca está, y que jamás lleva suelto el muy husmia. El que te dice “¿invítate a una ronda no?” sin ningun tipo de vergüenza, aún sabiendo que la ultima vez que pagó una ronda Antonio Lobato tenía pelo.

Sin más, desde aquí, rindo merecido homenaje al puto jeta de la pandilla, al payaso del que todos huyen, que es tan agarrado que cada vez que coge la cartera parece que le tira de los huevos, y que si se limpia el culo y no mancha, enrolla el papel de nuevo sin problema ninguno. Entrañable figura, al que no pegas de rabia por educación, pero que hace que saques todo tu amor propio y aguantes la pelea hasta que, ¡milagro!, dando puta verguenza ajena, una vez al año paga una ronda. Pero ay amigo, cuánto le costó…

by xemirra.

Tuenti y tus Teleamigos

¿Como? ¿Qué no tienes Tuenti? Pues debo certificar automáticamente la defunción absoluta de tu vida social. Todos esos amigos que hiciste jugando al balón con dos ladrillos de porterías, tus compañeros de toda la vida de la escuela y tus colegas de entrenamiento te dejarán atrás sin remedio, como un soldado herido de muerte en plenas trincheras germanas. Porque ahora no dices “Qué pasa, ¿vamos a tomar unas cañas?” sino que creas un “evento” en el Tuenti y ya está. ¿Ah, que no te enteraste que habíamos quedado? Claro, no tienes Tuenti… Es el avance del progreso, compañero.

Pero lo más sorprendente es, como tus colegas y conocidos, que apelan a su poco conocimiento de ordenadores para pedirte que les instales el Counter, o para que les formatees el ordenador, tardan cero coma en hacerse treinta perfiles en distintas redes sociales, y manejan el navegador de las putas páginas éstas mejor que yo el interfaz de wordpress. Para eso sí que andan listos, pero luego no saben instalar los drivers de la tarjeta gráfica, tócate los cojones.

Es que además se crea una especie de submundo paralelo, en plan “¿Quedaste con Juan? No, pero le deje un comentario en el Tuenti/Facebook,/etc” Y hala, como nuevos. Porque todo el mundo está en el Tuenti las 24 horas del día. Es decir, que si vas al aula de informática de la facultad a sacar el puto PDF de las prácticas de literatura, olvídate de coger un ordenador libre, porque encontrarás a doscientas personas conectadas al Tuenti tecleando como mandriles puestos de anfetas, y disfrutando de sus dichosos perfiles virtuales de los cojones.

Podrás presumir de que tienes amigos y todo, porque tienes 180 contactos de Tuenti, y eso ya es ser una persona popular. Da igual que el  95% sean conocidos que ves una vez al año, o chicas a las que cyber-olisqueas y que luego agachan la cabeza cuando las ves de fiesta, el caso es que tu perfil tuentuno está a rebosar de comentarios del tipo:

Ja-ja-ja que foto más graciosa

Jeje tu novia es un calamar

<risa risa risa> que bien lo pasamos vengastaluego

¿A qué tipo de persona no le suben la moral comentarios así? ¡Es el mejor sistema para sentirse querido por tus no-amigos, y todo sin moverte de casa! Son las ventajas de los ordenadores para macacos de hoy en día, hasta un proyecto de homínido sin dedos prensiles podría organizar su bandeja de entrada en Hotmail.

No vale con tener la lista de contactos del Msn con trescientas personas, de las cuáles te llevas bien con seis y estás todo el día en No Disponible. Eso no es suficiente. Necesitamos el tuenti, el Hi5, el badoo, el sonico, el radiusIM,  el fotolog, e incluso el flickr, que además sienten la necesidad de floodearte la bandeja de entrada diciendo: “Oye, que quiero ser tu amigo, únete a nosotros y siéntete aceptado socialmente”. Y no importa que el Tuenti te haga vomitar, porque si alguno de tus amigos tuentunos se hizo una foto contigo borracho y descamisado el día de nochevieja, la subirá sin ni siquiera preguntarte, y serás una parte más de ese sistema que tanto odias. (Debería estudiar demandar a Tuenti por esto, que fijo que se están haciendo de oro los muy zorros)

Pues eso, que ya estoy hasta el nabo, no quiero asistir a eventos, que no quiero dejar comentarios ñoños, que me la sudan las fotos de la gente y  que no quiero ser cyber-amigo de nadie, que mis amigos de carne y hueso ya los tengo conmigo desde hace mucho tiempo.

Y para terminar, un desbarre de Loquendo, cortesía de Lorena:

Marta, Un Negocio Rentable

Cuando una brutalidad como la de Marta del Castillo sucede, todos nos llevamos las manos a la cabeza. Todos miramos con miedo a nuestras hermanas, primas, amigas, etc. y tememos que la mala suerte ponga en nuestras vidas una situación similar. Todos nos apiadamos de la familia, e imaginamos la rabia e impotencia de sus padres ante tan cruel  e imperdonable injusticia.

Ahora bien, ¿Es necesario este circo mediático? En el caso de los medios de comunicación, la solidaridad se convierte automáticamente en carne fresca para las hienas de la información. Minutos y minutos metiendo el dedo en la llaga, preguntando a familiares, vecinos, novios, exnovias y hasta algun yonki que pasaba por allí. Incluso entrevistas a la que era la actual novia del asesino, y que es menor de edad. Y mientras, la caja registradora de Antena3 y Tele5 no para de sonar.

Lo peor es la manipulación. Informaciones aquí y allá, sin contrastar para ser el primer canal en dar la noticia. ¿Qué el asesino es un cani de 19 años que no sabe donde caerse muerto, con una infancia dura y con presumibles problemas psicológicos, que muy probablemente se cagó por las patas pa abajo y lloró de impotencia al ver lo que había hecho? Le presentamos como un asesino diabólico en serie que usa como arma un cenicero y que acecha a sus víctimas en la oscuridad, creando un personaje. De este modo, todos señalamos un claro culpable y no nos planteamos las deficientes políticas sociales de integración juvenil en las zonas mas pobres de Andalucía y del resto de España, ni que tengamos el peor modelo educativo de Europa, que a la larga, son los verdaderos responsables de este crimen. La necedad, y la incultura, y no un tonto a las tres de veinte años que no sabe ni sumar con los dedos. (Y ojo, no le eximo de culpa)

¿Y los padres de la víctima? Convierten dolor en venganza. Alentados por el ensañamiento y la poca objetividad de los medios, convierten en una cruzada personal su triste situación y pasan de pedir una revisión de el sistema de justicia (que ya va siendo necesaria), a pedir auténticas salvajadas como la cadena perpetua y la pena de muerte, que recuerdo a todos, que son inconstitucionales. Es curioso como llevamos décadas mirando con recelo a EEUU y su política de pena de muerte, pero no se nos caen los anillos al pedir la cabeza de una persona cuando los medios de comunicación le dan la repercusión adecuada.

Lo que nadie parece ver es que esto es una situación insostenible, que no va a durar mucho tiempo. En el momento que el caso deje de ser rentable, los medios abandonarán el tema buscando más carroña, y la gente volverá a sus vidas diarias. Mientras, los padres de Marta, después de su cruzada en busca de justicia, se quedarán solos, y sin su hija. El asesino, consumirá su vida en la cárcel, conservando la ignorancia que le llevó a cometer semejante barbaridad, y donde sinceramente, no creo que reciba la ayuda psicológica que necesita, mientras vive día a día con la responsabilidad de una muerte sobre su torturada  conciencia de adolescente.

Y al final… todo se convierte en pura estadística. Un caso archivado, una chica muerta en la flor de la vida, una familia destrozada, un palurdo entre rejas y un país saciado de su sed de detalles escabrosos hasta el siguiente suceso, mientras cadenas de televisión y empresas informativas duermen tranquilas y con los bolsos llenos de dinero a costa de la muerte de una niña y el morbo enfermizo de la España más casposa.

Dadle un año a Antena3 para preparar un telefilme sensacionalista sobre el caso.

D.E.P.

by xemirra.

El Día De La Bestia (1995)

El Día de la Bestia, la vi un sábado por la mañana de 1996. Se la dejaron a mi hermano grabada del Canal +, en aquellos vetustos VHS, con un sonido bastante desafortunado y con alguna que otra raya por el medio de la pantalla, de aquellas del Plus. Pero no me hizo falta más para que aquella película me fascinara por completo, y se convirtiese para mí en uno de los pocos filmes de cine español que no me recuerda a aquellos lamentables capítulos de Médico de Familia.

Y es que con casi veinte años, tras verla hace unas semanas en la 2, me sigue gustando tanto como antaño, y disfruté como aquel niño de ocho años la primera vez que la vio. La mejor actuación de la carrera de Álex Angulo y una caracterización como cura sencillamente perfecta, acompañado del genial personaje de Santiago Segura (que demostró ser un gran actor, pese a que siempre será recordado por Torrente) y la mala más terrible del cine español: Terele Pávez, que con la escopeta de corredera simplemente se sale, conforman una película de factura perfecta.

Si a esto le sumamos una localización madrileña impecable y una banda sonora brutal, de esas que ya no se hacen, tenemos un clásico al instante. Y es que mucho costó al cine español reconocer la genialidad de este film de culto, que derribó sin piedad el estúpido intimismo de las clásicas películas del cine español de los noventa, para que Álex de la Iglesia mostrara de nuevo y tras Acción Mutante que la ciencia ficción, el humor negro e incluso el terror de calidad, son posibles en una producción española. Con escenas como “Sí padre, yo peco la ostia” y “Tú que miras julai” seguido de un culatazo en un ojo, ese simpático gordito llamado Álex de la Iglesia, que ha demostrado que tiene más escuela que muchos babosos que van de cinéfilos, se hizo un hueco en mi videoteca y mi corazón para siempre. De vista obligada, una imprescindible, así como su banda sonora.

by xemirra.

Sociedad Alkohólika: León – Mala Sangre’09

Después de la injustificada persecución que sufrió el grupo durante largo tiempo, y la suspensión de su concierto en Astorga, siempre pensé que pasaría mucho tiempo hasta que yo tuviese la posibilidad de ver en directo a Sociedad Alkoholika en mi ciudad: León. Pero la suerte esta vez llamó a mi puerta, y el grupo decidió dejarse caer por aquí en la gira de su nuevo disco, Mala Sangre.

Pese a ser uno de los discos que menos me ha convencido de la banda, cualquier grupo repasa todos sus éxitos más conocidos y no iba a perdérmelo por nada del mundo. De modo que convencí a Kuco, y juntamos 15 pavos cada uno para comprar las entradas el último día, deprisa y por los pelos. Y el jueves día 5 llegó, y allí estábamos, rebosantes de ganas de kilovatios de potencia y de gritar “gangrenaaaa” hasta reventar el pecho.

Una vez se bajaron los teloneros, todo presagiaba un conciertazo… hasta que la multitud apelotonada sólo nos dejó un trozo de suelo a tomar por el culo del escenario, donde apenas podíamos ver la calva de Juan, el vocalista. La situación no mejoró cuando un gordo sudoroso, que tenía el cuello mas ancho que yo la espalda, hizo de nuestro campo de visión un infierno, interponiendo su melón de un quintal entre nuestros ojos y el escenario. A todo esto se sumó un comienzo de concierto más bien frío, donde de los primeros compases solo destacó Sangre al Fin, sin ser tampoco un temazo mítico.

Pero lo que empezó como un aburrido concierto visto de puntillas, desembocó en un desbarre auténtico cuando comenzaron a tocar sus mejores temas y decidimos meternos en el puto medio. Saltamos, empujamos, resbalamos, sudamos, nos comimos codazos e incluso nos tiraron cerveza por encima, mientras sonaban Buenos Momentos, Pauso Bat, Peces Mutantes, Piedra Contra Tijera, Cuando Nada Vale Nada, No Quiero Participar, y la genial Ciencia Asesina (genial la armónica, como siempre) entre otras, para terminar cerrando con la mítica entre míticas: Nos Vimos en Berlín.

Y ahí terminó. Después de casi una hora de saltar como retrasaos y estar a punto de perder las zapatillas de nuevo como en el concierto de Koma, el concierto terminó, dejándonos a muchos con la miel en los labios, y sin ningún bis de consolación. Para colmo de males, no tocaron Dosis de Violencia, uno de mis temas favoritos, y que sí suelen tocar… (Al menos yo no lo oí).  Sin embargo, me queda el buen sabor de boca de una sólida puesta en escena, con un sonido mucho mejor de lo que esperaba de la acústica del local, y una hora y media de brutal desenfreno de un concierto que crecía en genialidad a cada instante, pero que eso sí, se me hizo corto. Espero verlos de nuevo dentro de poco, y quién sabe, quizás toquen el Dosis de Violencia que me deben.

by xemirra.

Bocalanes de primera: Xabier Horcajo

Cuando conduces un espacio que promueve el odio, la crispación, la falta de respeto y la humillación ajena, y te dejas en el tintero los más importantes elementos de la ética periodística, es normal que te la metan doblada. Así le ha pasado a éste individuo, cuyo tono no quiero siquiera rebajarme a calificar, y que forma parte del entramado mafioso más importante de la caja catódica:  El canal de TDT Intereconomía.

Poco puedo decir de su programa estrella,”El Gato al Agua”, que destila fascismo puro y duro, y cuyos contertulios cantan mas que la traviata, ni tampoco se me ocurren calificativos que sean capaces de expresar el asco que me producen esos sketches con paupérrimos imitadores de los políticos, que sinceramente, son la caspa más basta que he visto en mi vida. A poco más se dedica éste canal, con una parrilla diaria tan lamentable como prácticamente inexistente.

Pero volvamos al tema en cuestión, al del programa “Más se Perdió en Cuba”, el espacio al que me refería al comienzo de este post, que es otro de los grandes de esta cadena, y que conduce el archienemigo del Gran Wyoming: Xabier Horcajo. Este pamemo, que se cree un hombre de verdad a costa de insultar y faltar al respeto a auténticos periodistas, nunca tendría un sitio en mi blog, de no ser porque se ha llevado un OWNED como una puta casa, y ha quedado con el culo al aire.

Poneros en antecedentes: (sé que los videos son largos pero merecen la pena)

Dejando a parte los calificativos hacia Wyoming, que es un humorista de un nivel que “El Gordito” nunca podrá asimilar, lo que más me molestan es el calificativo de putón hacia Beatriz Montañez, porque tiene una preparación profesional que cuaquier persona de Intereconomía ni siquiera podría soñar. Pero lo bueno viene ahora:

Lo más cojnudo, es que “El Gordito”, lejos de esconder la cabeza, acudió a “El Gato al Agua”, para intentar aclarar de alguna forma y con burdas excusas su bochornosa actuación, sin mostrar un ápice de vergüenza, y ni si quiera de amor propio, pese haber entrado al trapo y mordido el hueso de pleno. Lamentable.

Y así se acaba esta bonita historia, de como un pobre intento de presentador y su carrera fustrada, con menos prestigio que un yonki de vallecas, sucumben ante un señuelo a prueba de retrasados mentales y acaban mordiendo el polvo del panorama televisivo nacional, y quedando, como se suele decir, a la altura de la mierda. Premio para el caballero.

by xemirra

El Autobús del Pecador

Ya hace tiempo que vengo oyendo lo de los autobuses ateos, con mensajes como “Es probable que dios no exista, asíque deja de preocuparte y disfruta de la vida”. Esto mismo, que no deja de ser una chorrada como un piano, parece que ha levantado bastantes ampollas en el seno de una sociedad supuestamente laica y aconfesional, como es España, pero que está carcomida por una mogigatería y estupidez religiosa que permite a individuos como Rouco Varela campar a sus anchas, infectando la vida política y social de un país en el que viven (creo recordar) tanto católicos como ateos.

Y es que al individuo citado, no se le caen los anillos al afirmar que esta publidad en los autobuses es  “ un abuso que condiciona injustamente el ejercicio de la libertad religiosa“. Ole tus cojones Rouco,así se habla. Parece mentira que al máximo representante de la iglesia mas medieval, conservadora y reaccionaria no se le caiga la cara de vergüenza al ladrar este tipo de despropósitos, después de dos mil años adoctrinando fe, temor y mentiras entre los más débiles, a la vez que pasan el cepillo sin ningún tipo de pudor. En consecuencia, han montado un dispositivo de emergencia (no vaya a ser que pierdan fieles y las arcas se resientan) que contraataca con una flota de autobuses católicos con la arriesgada afirmación de que “Cuando todos te abandonan, Dios permanece contigo”.

!Rouco al Rescate!

Pero una vez expuesto esto, (que creo que ya dejé claro en este post, y no me gustaría para nada caer en la repetición), quería fijar la atención en una simpática señora, que podría ser perfectamente una de nuestras vecinas, y que clama orgullosa:

“Yo no me subo al autobús ese de los ateos, es una blasfemia”, dice mientras luce orgullosa sobre su abrigo de pieles una pancarta que reza: “Dios sí existe, Él es mi consuelo y mi esperanza”.

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/446344/0/autobuses/ateos/madrid/

Esto, que demuestra mi creencia de que cualquier persona practicante de cualquier religión es infinitamente mas intransigente, necia e intolerante que un ateo/agnóstico normal, tampoco evitó que soltara una carcajada por tan valiente señora, que prefiere no coger un autobús, antes que renunciar a sus creencias más personales. Así que hala señora, andando más lista que otro poco y a paso ligero, que sarna con gusto no pica. Manda cojones.

by xemirra.

Batman: The Dark Knight (2008)

Nunca leí un cómic de Batman. Nunca me planteé de dónde habia surgido, quien era su creador, ni qué representaba la figura del justiciero de la noche. Al igual que todos los que nacimos en los ochenta, vi los ultimos coletazos de la serie de Batman del coche pato, odié con todas mis fuerzas a Robin y flipé con las onomatopeyas que los mandobles de Batman producían en pantalla. Nunca seguí sus aventuras de animación con gran interés, y ni siquiera las entregas cinematográficas de Tim Burton me convencieron demasiado. Michael Keaton era un tapón, su Batcueva era de cartón piedra, Jack Nicholson hacía de Jack Nicholson y ese tufillo gótico tan propio del cansino señor Burton, comenzó a cansarme después de Eduardo Manos Tijeras. Batman & Robin y Batman Forever jugaban en otra liga cinemátográfica (por no decir que no valían ni para tomar por culo) y de hecho, nunca pensé que después de la más que notable Batman Begins, hubiese una secuela; daba la resurrección de Batman por terminada. Y si acaso, una secuela de palomitas y pa casa.

Y la verdad, que ésta película lo tenía todo en contra para acabar convenciéndome. El peor diseño del batcoche jamás visto, una batmoto con ruedas de apisonadora, un Christian Bale con menos carisma que la moñoño (o eso pensaba yo) y toda una legión de seguidores empeñados en convertir a Ledger en un mártir Hollywoodiense merecedor de un óscar póstumo, hacían presagiar otro ostión cinematográfico que añadir a mi colección. Pero sus buenas críticas en general y un ocho con uno en filmaffinity me animaron a ver el film y sacar mis propias conclusiones.

Y todo cambió cuando me senté frente a mi televisor, tapado con una manta y ante El Caballero Oscuro. Lo que comenzó como una película de acción al uso, pronto se convirtió en un recital de actuaciones memorables, frases para el recuerdo y una profundidad narrativa fuera de lo normal, en la que cada elemento brillaba por luz propia, para desembocar en una tragedia moral que ninguna película Hollywoodiense había retratado tan brillantemente jamás. El bien y el mal enfrentados en una lucha eterna aún conociendo la necesidad de ambos para la propia existencia, y Harvey Dent representando con una moneda el principio más antiguo del universo: la dualidad del azar. El Caballero Oscuro reduce los principios de bien, mal, justicia, injusticia, orden y caos al mismo nivel, y retrata dos figuras a simple vista tan antagónicas en la mínima expresión de una relación simbiótica, ante los atónitos recovecos de nuestra comprensión, logrando un duelo interpretativo y ficticio entre un Bale y un Ledger tan excepcionales, que harán de Batman una historia real, alejada de los típicos tópicos de las películas de superhéroes.

Christopher Nolan consiguió dejarme con la boca abierta tras Memento, pero mucho me temo que esta vez ha llegado más allá. Consiguió inspirarme fortaleza, humor, tragedia, justicia, empatía y vulnerabilidad, pero sobre todo, consiguió que derramase una lágrima por el villano mejor representado de la historia del cine. Os recomiendo fervientemente este film, al que lo único que le achaco es lo mismo que a todas las películas excepcionales de mi vida: que sólo se puede ver en una ocasión por primera vez.

by xemirra.

Iñaki era un tipo normal…

Iñaki era un tipo normal, en una nochevieja normal, dentro de una nave industrial normal. Bebió, charló animadamente con sus colegas, bailó, perdió su cazadora en sucesivas ocasiones e hizo saltos mortales en una piscina de colchones. Pero algo cambió su destino para siempre. Después de ver frustrado su deseo de beber diez litros de calimocho por medio de un embudo, nunca nada sería lo mismo. Iñaki comenzó entonces un camino de rencor, alcohol, balas, y resentimiento que le llevaría hasta el tejado de los vestuarios del Huracán, clamando venganza hasta ser arrestado por las fuerzas de la ley, maldiciendo a los que un día se lo habían quitado todo.

EL DIARIO DE LEON 02/01/2009

El Juerguista en el Tejado

“Miembros de la policía local de San Andres Del Rabanedo <<invitaron>> a un varón a bajarse del tejado de los vestuarios del campo de fútbol de ésta localidad, donde se había subido y se habia puesto a dar voces. La llamada de alerta la realizó una vecina de Trobajo, que preocupada por la salud del nuevo inquilino de los tejados, alertó a la policía para que bajasen al hombre.”

Fuentes:
http://www.diariodeleon.es/noticias/noticia.asp?pkid=425819
http://www.diariodeleon.es/noticias/noticia.asp?pkid=425791

Pero esto no había terminado. Mientras Iñaki era conducido a dependencias policiales prometiendo vengarse de los que le habian arruinado el año nuevo, juró por su existencia que nunca descansaría hasta destruir por medio del dolor, la venganza y el sufrimiento a aquellos que le arrebataron todo y privaron de lo más básico a los que más lo necesitaban. Por eso Iñaki comenzó su cruzada personal en busca de justicia, cumpliendo el deber de un héroe que el municipio siempre necesitó.

Si le encuentra, quizás pueda contratarle.

by xemirra.

La Peor Noche Del Año

Por alguna extraña razón ajena a mis razonamientos y que se escapa a mis explicaciones comunes, desde hace años, todo el mundo se ha vuelto de repente ultra elegante y extremadamente exclusivo en Nochevieja. Salir en esta fecha señalada conlleva una serie de connotaciones especiales, que fuerzan a todo el mundo a salir con su mejor traje. Da igual que el resto del año seas un puto cerdo que se cambia los calzoncillos una vez al mes (aunque no lo consideres necesario); en nochevieja se sale con traje, y punto.

Además de salir con tus mejores galas, pagas 50€ mínimo por cubatas de gasolina con cocacola, que te aseguren un buen tránsito estomacal el día de año nuevo, en el local mas exclusivo de tu ciudad, celebrando el año nuevo rodeado de gente a la que seguramente no tragues, y que, paradojas del destino, va tan elegante como tú.

Me da asco la nochevieja. Así sin más. Salir de fiesta rodeado de una aplastante multitud, para observar a borregos vomitándose la corbata, y a chicas etílicas despatarradas en el suelo enseñando las bragas, cuando apenas hace cinco minutos presumían de vestido, no es mi plan ideal para una noche de fiesta. Ver como los baños se convierten en improvisadas panaderías, de los que la gente entra y sale con los ojos como platos, mientras que empastillaos babean escotes ajenos y cuatro flipaos pegan una paliza de muerte a un quinceañero en un callejón, hacen que me plantée si no es mejor pasar el fin de año en la cama. Eso sí, todo muy elegante, bien vestido y derrochando glamour que es lo que sobra, aunque falte educación, sentido del gusto, y dos dedos de frente.

Por eso, ni salí este año de fiesta, ni saldré el siguiente, y no me visto elegante por que no me sale de los cojones. Y os deseo que empecéis el año 2009 igual que terminasteis el 2008.

by xemirra.

Chinese Democracy

Cuando has dedicado casi los 15 últimos años de tu vida a ir de putas, consumir dios sabe qué, y a emborracharte continuamente, es prácticamente imposible que te salga un disco en condiciones. Pero no creo que Axl Rose tenga en su entorno a alguien tan cercano como para decírselo a la cara. El Chinese Democracy lleva siendo la broma pesada de los últimos diez años, desde que en 1998 este guiñapo de cantante iniciase una odisea de idas y vueltas musicales comparables al eterno Duke Nukem Forever.

Ya nadie daba un duro por este disco, y si a cualquier transeúnte callejero le hubiesen asegurado que Chinese Democracy saldría a finales de éste año, seguramente hubiese respondido que le importaba un pito, básicamente lo mismo que yo. Pero cuando ya los rumores de la inminente salida del disco comenzaron a copar los foros, algo hizo intuir a los enfermos de la red que esta vez, las cenizas del Axl de los ochenta iban en serio, y pensaban sacar el Chinese Democracy de una puta vez, que ya había alcanzado el título de leyenda urbana.

Y así fué, el pasado 23 de noviembre, Chinese Democracy fué lanzado en todo el mundo. Qué huevos los tuyos Axl…! Sin ir mas lejos, he de decir que el disco es malo de cojones, y me temo que responde a sucesivas sesiones de composición inmersas en resacas devastadoras. Es cierto que el disco tiene momentos minúsculos que nos hacen recordar alguna de las antiguas canciones, pero en general creo que si cambiasen la voz de Axl por la de Madonna estaríamos ante un nuevo hit de los cuarenta principales. Ritmos que rozan lo absurdo, punteos que intentan llenar el hueco de Slash y vanos intentos de crear un nuevo November Rain en baladas que me dicen menos que los cantares de Perico el Talento, conforman un disco extraño que no cala entre los que un día creímos en la banda, ni logra captar nuevos seguidores ávidos de modernos sonidos.

Y es que Axl en zapatos, no hacía presentir nada bueno…

Pero una vez dicho ésto, que aquellos de vosotros que os habéis atrevido a escuchar el disco  seguro que ya sabíais, me gustaría recalcar el sentimiento de decepción que este tipo de bazofias hacen crecer dentro de los fans más acérrimos, que ya no es que sólo se conformen con las piezas maestras de la banda, si no que estoy seguro que muchos de ellos rezan por las noches para que el señor Axl Rose no haga más basuras como la que viene al caso y haga caer más y más el nombre de una banda tan mítica, tan mítica, que es mejor que se quede donde está: en el pasado.

Porque varios mercenarios y unos vales para una clínica de desintoxicación no son suficientes para hacer resurgir una de las bandas más importantes de la historia de la música, y me temo que los Guns N’ Roses, además de Axl, lo son Slash, Stradin, McKagan y Adler, y cualquier intento de recuperar sin ellos lo que un dia fueron, será caer una y otra vez en un estrepitoso fracaso que el nombre de Guns N’ Roses nunca mereció.

Axl, quizá sea hora de iniciar nuevos proyectos, y dejar al pasado descansar en paz…

by xemirra.

Me la suda el Plan Bolonia

Todo comenzó hace ya tres años, cuando aún sin saber cómo, y sin tenerlo del todo claro, formalicé mi preinscripción de matrícula para la Universidad, en la especialidad de Filología Inglesa. Ohhh, la Universidad… Un abanico de amplias posibilidades se desplegaba ante mis ojos, a la vez que accedía a la élite intelectual y cosmopolita de la sociedad, abarrotada de las tías buenorras, frescas y salidas de los clichés a los que las más lamentables películas américanas nos tienen acostumbrados.

“Ven a la universidad, aquí tú decides” Y es que una de las muchas carácterísticas presumibles de la institución universitaria es que es una organización democrática en la que el alumno siempre tiene la posibilidad de decidir por su futuro y todas las decisiones se toman pensando en el beneficio del alumnado y sin carácter aleatorio.

Sobre el papel todo convence. Pero no sabía donde me metía…

Para empezar todo falla desde los cimientos. La E.S.O es francamente lamentable. Un sistema de profesorado que roza lo ridículo y una mentalidad adolescente que no pasa de ser un mero criadero de canis, cocainómanos en potencia y cantamañanas “dame un euro” que pegan a los profesores, y en la que impera el poder del más chungo, donde nadie es consciente que el 80% son carne de cárcel, de escuela taller, y de obras de la construcción no especializada. Y si lo son, no les importa.

La cosa no mejora en bachiller, que aunque el contenido mejora en cierta medida, te enfrentas a un profesorado que es capaz de arruinar el resto de tu vida académica por suspender una asingnatura con un 4. Es el contrasentido más grave que me he encontrado en toda mi vida de estudiante, sin más. Se quejan de que cada año ingresa menos gente en la universidad, y que aproximadamente una cuarta parte abandonan el primer año, pero son capaces de hacer repetir a una persona con sólo una asignatura suspensa (y con un 4) que no tiene nada que ver con la especialidad que desea realizar en la universidad. Consecuencia: en 65% de la gente que repite 2º y que tenía previsto cursar una licenciatura, nunca se maricula, y en la mayoría de los casos, ni repite 2º y se busca un trabajo mal pagado, pero pagado al fin y al cabo.

Después de todo esto, y tras ingresar en el sistema universitario, (en el que he visto de todo, hasta a una secretaria gritando a un jefe de departamento, y en el que las tías buenas anteriormente citadas, deben estar escondidas) te das cuenta de que la lista de despropósitos continúa. Empezando por profesores endiosados que imparten su asignatura como les sale de los cojones, ciñéndose al plan determinado por los mismos, y que se han creído que por tener un título pueden dictar lo que un alumno debe aprender y lo que no, hasta estudiantes que se creen tanto el rol de “universitario” que sólo les falta invitar a “Betty Su” al baile de graduación, finalizando con una prole de empollones y lameculos mezclados con gente normal, que conforman un cajón de sastre del que espero escapar cuanto antes.

Y aquí es donde yo quería llegar, por que la supuesta democracia universitaria, hace ya tiempo que se quedó por el camino. Tanto las elecciones a decano como a rector, son meras mentiras absurdas enguarradas con tintes políticos, en los que los alumnos, a pesar de las votaciones, tienen poco o nada que decir, y los instrumentos a nuestro alcance, como la delegación, formularios y solicitudes, no dejan de ser estupideces burocráticas que se lleva el viento, con las que el decano/rector se limpia el culo directamente, mientras se enciende un puro con un billete de cien pavos.

Académicamente, la cosa no mejora, y un sevidor, matriculado en una asignatura de letras, y al igual que otros tantos estudiantes, hemos tenido que cambiar en el último mes hasta tres ocasiones de optativa elegida, ya que sólo se imparten dos asignaturas de las seis ofertadas en la hoja de matrícula, haciendo referencia al reducido número de alumnos matriculados, en una facultad, ojo, en la que dudo que se matriculen más de cuarenta personas nuevas cada año (de las que veinte abandonarán al año siguiente).

¿Y a qué viene esto? Preguntaréis. A que como podréis comprobar en el título, me la suda el plan bolonia, y su puta madre. Tras 17 años de estudiante, la única impresión que me queda después de todo lo pasado, es que más que estar aprendiendo, he estado esquivando los obstáculos que un sistema educativo nefasto, profesores lamentables (no todos, por suerte) y planes que estúpidos lumbreras y políticos cabezas huecas han convenido poner en mi camino. Por que me he tenido que tragar la LOGSE, la LOE, sucesivas reformas universitarias de las que todo el mundo habla y nadie conoce, y sinceramente, ya estoy hasta los cojones. Por que con semejante despropósito educativo gigantesco, sólo espero terminar cuanto antes y olvidarme de la cuesta arriba que llevo subiendo las tres cuartas partes de mi vida. Y el que venga detrás, que capée el temporal como pueda.

by xemirra.

Akira (1988)

Tenía otra película en mente para esta actualización, pero he decidido cambiar a última hora. Porque estos días, se cumplen 20 años del estreno de la película Akira, basada en el manga del mismo nombre y dirigida por su mismo autor, Katsuhiro Otomo.

Sería inútil intentar resumir por encima un argumento tan complejo, elaborado y original e intentar agrupar los acontecimientos de la película, que es tan súmamente especial y hablando claro, chunga de entender, que cada una de las personas que conozco que la han visto tienen una interpretación diferente.

Lo que sí está claro es que esta película, junto con Dragon Ball, hicieron que la cultura del dibujo japonés (de la que, por otra parte, tampoco soy un acérrimo seguidor) entrase de pleno en occidente, y aún ahora siguen consiguiendo que nos olvidemos de la amplia mayoría de subproductos que inundan el mercado del manga. (Al igual que un remake americano de la misma Akira programado para 2009 y que ya apesta de lejos, asique procurad ver la original antes de que este fiasco seguro os quite las ganas)

Pero afortunadamente, éste no es el caso, y os recomiendo, una de las mejores películas de anime (si no la mejor) que he visto en mi vida, y que os dejéis conquistar por una calidad de dibujo suprema, unos personajes perfectamente desarrollados, y una estética y un argumento que te dejarán boquiabierto desde el primer fotograma. (¿Quién no querría una moto como la de Kaneda?). Se dijo en su momento que fué la mejor pelicula de animación manga jamás hecha, y mucho me temo que aún 20 años mas tarde, lo sigue siendo. Un clásico.

by xemirra.

Death Magnetic

O mucho ruido y algunas nueces, es lo mismo. Pero antes de adelantar acontecimientos, pongámonos en situación:

Al igual que otros tantos millones de personas, la expectación por el nuevo disco de Metallica crecía en mí día a día. A pesar de no guardar muchas esperanzas de que hiciesen un trabajo digno después de la soberana mierda del St. Anger, siempre albergué dentro de mí ese resquicio de ilusión que me decía con una vocecilla casi inaudible “¿y si se sacan de la manga otro Master of Puppets?”. Unos decían que no esperaban nada, otros hablaban de la llegada de un disco maestro, y los días sucedían sin pausa mientras los más ansiosos nos contentábamos con el single que Metallica colgó en su MySpace.

Pero el disco por fin salió, y un servidor, que ya lo había escuchado dos semanas antes de que estuviese en los estantes del mismo corte inglés que no vende discos de S.A, no supo qué hacer. Por un lado, el sonido había mejorado bastante y la batería no sonaba a coño, pero por el otro, no terminaba de cuajar esa extraña sucesión de riffs y ese sonido de la guitarra de Hammet… y nunca cuajó, porque tras varios meses con el disco entre mis manos, sigue sin hacerlo.

No es que el disco sea malo, que no lo es, si no que simplemente se ha quedado a la puerta de los clásicos. Personalmente creo que Death Magnetic ha pisado y hecho añicos a Load, Reload, St. Anger y su puta madre, pero que igualmente nunca podrá entrar en el olimpo de lo que son los cinco discos maestros de la banda. Menos original que el Kill ‘em All, menos crudo que el Ride The Lightning, a años luz del Master of Puppets, menos agresivo que el incomprendido And Justice For All y munca tan bien rematado como el Black Álbum. Y eso se nota.

Y de hecho, soy el primero que se alegra de que hayan vuelto con nuevas ideas y un disco realmente bueno, y que por supuesto seguiré escuchando, pero prefiero ser más cauto, escéptico, sensato y en general, realista, que todos aquellos que mean su ropa interior en el momento que sale algo de la banda, y lo encumbran de tal manera, que no son ellos los que hablan, si no su nostalgia y deseos mas profundos de que tanto como el thrash de los ochenta y los viejos Metallica regresen. Y por mucho que nos duela, eso nunca ocurrirá.

by xemirra.

Fuera de Lugar

Hay veces que es importante saber estar callado. Es lo que se conoce normalmente, como procurar no meter la pata, en ese tipo de situaciones específicas, que requieren una especie de tacto especial para no quedar como un completo imbécil. Por ejemplo, cuando una amiga vuelve de la peluquería y te pregunta “¿te gusta?” con toda su ilusión. En ese momento en tu cerebro bulle ese comentario devastador, que sería capaz de arrasar sin perdón años de amistad en un abrir y cerrar de ojos: ” Ostia tronca, que te lo cortaron a ostias? ¿De verdad se lleva eso? La ostia…! “

Pero, como además de ser un tipo educado, también eres un tipo inteligente y sabes lo que te conviene, haces acopio de toda tu diplomacia y aplomo, y sales victorioso de semejante pregunta trampa, soltando un falso y oportuno “Qué guapa estás”. A esto es, a lo que al menos en mi barrio, se entiende por no meter la pata.

Sin embargo, la cosa cambia sustancialmente cuando eres la reina de un país (esto lo digo yo) y sobre todo si ese país es España. Porque ser rey o reina, requiere un saber estar y un especial saber callarse cuando es necesario, y que es digno del título del que se hace gala. Todo ha surgido a raíz del nuevo libro de la periodista Pilar Urbano, en el que la reina se despacha agusto sobre temas como la Eutanasia, la religión en los colegios, el matrimonio homosexual o la ley del aborto.
Cito textualmente, recogido del 20minutos:

La Reina Sofía se muestra partidaria de enseñar religión en los colegios: “Se ha de enseñar religión en los colegios, al menos hasta cierta edad: los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida”

Sobre los matrimonios homosexuales dice “comprender, aceptar y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos por ser gays? ¿Qué se suban a una carroza y salgan en manifestaciones? Si todos los que no somos gays saliéramos en manifestación… colapsaríamos el tráfico. Si esas personas quieren vivir juntas, vestirse de novios y casarse, pueden estar en su derecho, o no, según las leyes de su país: pero que a eso no lo llamen matrimonio, porque no lo es. Hay muchos nombres posibles: contrato social, contrato de unión”.

La periodista le pregunta: “¿Está a favor del aborto?”. Ella contesta: “En absoluto”. “¿Y de la eutanasia?” La Reina dice. “No soy partidaria. La vida y la muerte no están en nuestras manos. ¿Muerte digna? Totalmente de acuerdo”.

Independientemente de la opinión de cada uno, esto me parece una rajada del siete. Por que eso mismo lo puedo decir yo, lo puede decir un abuelo en el bar, o lo puede decir el borracho de mi barrio, porque lo que digamos no le importa ni a cristo. Pero cuando eres reina de un país, tengas la opinión que tengas, te callas, y no metes la pata ni dices cosas que están totalmente fuera de lugar.

Los reyes en España, reinan, y punto. Las cuestiones y leyes de estado, se discuten en el parlamento, y se aprueban o se rechazan según una serie de leyes previamente establecidas, pero el rey y la reina, ni pinchan ni cortan. Este tipo de declaraciones me parecen un descrédito total al gobierno actual y la serie de medidas reformistas que está llevando a cabo desde hace unos años, y sea un gobierno de izquierdas, o un gobierno de derechas, el rey y la reina pueden tener su opinión, pero en su casa.

Será una putada no poder decir lo que piensas, pero chica, es a lo que te arriesgas siendo reina. Supongo que será una consecuencia no prevista de vivir del dinero público, y la obligación de representar a todos los españoles por igual, pero es lo que hay, ni tu elegiste nacer reina, ni yo en mi pueblo, pero me aguanto.

Y siempre he creido que la monarquía es el instrumento perfecto para sujetar a la derecha más radical y reaccionaria, a un gasto público bastante razonable (nos salen mas baratos que la mayoria de las monarquías del mundo), pero creo que es el derecho de todos exigir unos reyes (seas monárquico o no, que a mi tampoco me despiertan mucha simpatía) que sepan comportarse debidamente y en consecuencia ante este tipo de situaciones, y no meter la pata hasta el puto fondo, porque básicamente, es su deber.

Sofía maja, ya de vivir del cuento, no abras la boca y pasa inadvertida hombre, que hacía ya tiempo que no quemaban fotos vuestras y ya la has vuelto a liar. Por lo menos, espero que Juan Carlos te dijera el “porqué no te callas” al entrar en casa, porque tronca, te has lucido.

by xemirra.